Si hay algo que soy es extremadamente celosa, histérica, impaciente y posesiva. ¿cuántos defectos no? bueno, así soy , una persona llena de miedos, una que no sabe llorar y se guarda las lágrimas en la garganta hasta que se le incha y parece que tiene músculos que trabajó todo un verano en el gimnasio por lo trabado que le quedan, no me gusta eso de mí, no me gusta no poder largar las lágrimas cuando tiene que ser, y acumularlas ahí, que me duelan.Porque junto con las lágrimas acumulo bronca, dolor, impotencia, rabia, y ganas de gritar. Es horrible. Soy una chispita, salto a la primera nomás, no me voy a aguantar decir algo si no me va, o no me cabe. No me interesa que el otro piense que yo pienso que está todo OK, cuando está todo -OK. No me gusta la gente que muestra que está todo bien cuando está todo en bien negativo. Es así de sencillo, sin vueltas. Soy demasiado extremista ahora que me pongo a pensar, porque es todo o nada. es sí o es no. Es como tiene que ser, o como no tiene que ser. No puede ser la mitad. No me interesan las cosas a media, no me interesa tener que gustarle a los demás con respecto a mi personalidad.. aunque con respecto a mí persona físicamente, en mi forma de vestir, en mi forma de presentarme ME IMPORTA, me interesa estar arreglada (la medida de estar arreglada la pongo yo a mi criterio, a mi gusto, a mi forma de ver), me gusta que la gente diga, WOW ES ARREGLADA, SE VISTE BIEN , SE PREOCUPA, porque hoy en día lamentablemente, las chinas, no sé que le pasa, que se viste medio mal; medio Bastante mal. creo que a todo el mundo le gusta estar arreglado. ¿a quién no le va a gustar?. Soy demasiado desconfiada, nosé porqué, a lo mejor por las veces que SENTÍ que me cagaron, o se cagaron en mí. Pero a fin de cuentas, no me interesa hablar de eso. A lo que voy es que tengo que cambiar eso, no se puede vivir así, no es normal. NO ES NORMAL!!.. osea, que recién ahora me vengo a dar cuenta que no soy normal?, mejor dicho, SIEMPRE SUPE que NO soy normal. Soy rara. mi forma de ser, es rara, mi forma de pensar, y de vestirme. Aunque en realidad, no rara.. osea sí.. pero no, porque soy demasiado sencilla, demasiado clásica, demasiado sencillo, y ahí es que está lo complicado. Lo simple es complicado, y ahí está uno de los problemas. Me es difícil contar mis cosas, largarlas, me tomo mi tiempo, todo mi tiempo... y eso puede costar mucho tiempo como meses, o años. Soy reservada en ese sentido, a veces hasta me zarpo.